煮午餐的繁瑣,比做早餐麻煩一些。
煎豬排的開始醃肉。
炒菜的開始洗菜,切菜。
買了鳥蛋的只好將它變成茶葉蛋。
切蕃茄準備蕃茄炒蛋。
洗米。
擺盤烤香菇(結果買了杏鮑菇回來?)
炒碎碎的高麗菜。
蕃茄炒蛋。
孩子們真的很有耐心,每個步驟都親自上場,準備,煮,裝盤。
一點都不馬虎。
煎香腸。
有時累了(一直站著還要舉著手),會坐在椅子上休息一下。
不久就會傳來『大廚,你的香腸焦了,快來救他』。
裝盤。
裝盤好難喔。
煎豬排。
孩子說『原來當廚師,真不是一件簡單的事阿!』
我們準時吃到了飯。
每道菜都非常有樣子。
口味上,我也覺得還不錯,就像自己在家煮的。
不過孩子對於杏鮑菇的味道太重,而不敢吃。
魚也不太受歡迎。
豬排大受好評。
當然孩子吃一吃,就飛快的又跑去玩了。
煮菜感覺是正事,吃飯只是配角。
我們繼早餐非常飽之後,又努力把午餐的菜都裝進肚子裡。
中午,發生了一件事。
女孩們都在寢室裡面,文躍要進去,女孩不讓他進去。
『我們討厭你,不要讓你進來。』
文躍表示『我很想跟你們當好朋友,你們不讓我進來,我很難過,不知道是哪裡讓你們討厭了,你們可以告訴我嗎?』
女孩說『你自己好好反省一下。』
文躍說『我沒有辦法反省,因為我不知道哪些事情讓你們討厭,要請你們告訴我。』
一個孩子說『每次我在跑,你都要抓住我的手,不讓我跑。』
文躍說『我只有在馬路上會抓住你,因為我擔心你一直跑,有車子很危險,如果是在公園,我就不會抓住你,我今天都沒有抓住你對不對?』
孩子不說話,想了一下,『反正還有其他的。』
另一個孩子說『你都勉強我。』
文躍說『譬如說什麼?』
『譬如說上上上個禮拜,我要跳繩,你說要跟我一起跳雙人跳繩,我說不要,你又說試試看啦,我只好跟你跳了三下。』
(這是八月的事情了。)
文躍說『那我跟你道歉,對不起,我不知道這件事情會讓你不舒服。』
文躍說『那我們可以當好朋友了嗎?』
女孩說『不行。除非你答應我們以後都不管我們。』
文躍說『我沒辦法答應你們,但是我還是很想要跟你們當好朋友。』
女孩沒有接受。
很訝異的是,孩子會用大人的言語『你自己好好反省一下。』
這裡文躍有表示,其實不知道到底做錯了什麼,就要反省是沒有用的,因為當事人根本不知道做了什麼。
或者是,在別人眼中,這件事情並不是錯事。
譬如說抓住孩子的手不讓她跑,對孩子來說,她並不能體會我們是因為擔心她一直衝會發生危險而抓住她。
只覺得被抓住是不舒服,不高興的。
但經過解釋,就覺得是合理的而比較可以接受。
譬如說我們問孩子可不可以怎樣,或許他不想,但因為我們的身份是『大人』,
而勉強同意了,但心裡是不舒服的。
只是我們並不會知道孩子是這樣想的。
能夠表達自己的不舒服,說出自己的不想要,是一件很厲害,也很需要信任(知道我們是可以溝通的)的事。
練習拒絕別人的要求,也是一種練習。
我在樓下做最後的清理,聽見女孩跑進跑出,開始策劃著討厭文躍的活動。
一個小女孩坐在樓梯間,我的背後,我轉身看到。
小女孩一看到我,就連忙說『是XX叫我拿東西去丟文躍的喔,我只是照著做而已。』
我說『是要跟文躍玩嗎?』
女孩說『我想是來真的吧,你不要跟她說喔,不然我就完蛋了。』
當然,解鈴還需繫鈴人。
出門前,文躍又去找女孩們。
『我可以和你們談談嗎?』
『不要,你會罵我們。』
『我不會罵你們,我只是想跟你們談談。』
但是女孩們不要文躍進入寢室,於是女孩到寢室外面和文躍談。
『我覺得你們很棒,剛剛願意跟我說對我感覺不舒服的地方,這是很厲害的事情,而且現在我們也一起在面對這件事,一起討論,說出自己的想法,所以我覺得你們好棒。
我並沒有想讓你們感覺到不舒服,而且,我是很認真的想跟你們談這件事,所以,我們可以繼續一起練習當朋友嗎?』
女孩說『我不喜歡你每次都一直打斷我們的遊戲,也不喜歡你走路走在我旁邊。』
文躍說『可是走路沒辦法,要是我走在前面,你又剛好走第一個,那我就會走在你旁邊了。』
『對阿,這沒有辦法規定的。』另一個女孩說。『不然,你....』女孩想說一個條件,但是卻想不出來。
文躍說『我不想要答應你們條件,可是我還是想和你們做好朋友。』
『那我們現在可以當好朋友了嗎?』
一個女孩答應,另一個女孩跑掉。
經過這番談話,我們跟小孩,都更進一步的瞭解彼此(?)了。
一起相處本來就會有很多和自己不同的地方,
如何溝通協調,表達自己及尊重別人,都是需要一起練習的。
很開心孩子願意和我們真誠的談話,真誠的表達自己。
接著,我們就要開始重頭戲,練習騎單車。
從昨天,我們就一直跟孩子預告『你們馬上就不需要這些小輪子了。』
『下午我們就要去學會騎兩輪的單車了!』
就在炎熱的下午,我們出發去學騎車。
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