牧夏教育工作室

在這一週的周一，我們再度去了草湖溪，並且在溪中玩得很滿足。

發現由於孩子時常有在外面玩的經驗，比起一年前，已經比較不會有玩不夠，叫不回來的狀況，

只要時間到了該回家，都會很迅速的準備回程。

因此這天，四點二十，就很準時的全員都上了車，準備回家。

結果這一路開到了六點多，我們才回到金沙，（明明大約四十分鐘的車程！）

路上發生很多車內的爭執狀況，我們一再停下來討論協調，

除了彼此的爭執，還發生所有男孩在車上實在太好玩，

大家翻來翻去玩了個沒完沒了，還不停的拆下車子內的各個部位，

我也知道這件事對於小男孩來說實在太需要探索，

（哪天我們去修車廠研修一天好了！），但是這是台租借來的車，

我萬般擔心弄壞了哪裡回去又得賠錢，並且以後人家不借我們了怎辦，

（當然有跟孩子說這些原因。）

導致開開停停，最後不但沒討論出下禮拜要去哪，而且還產生了不可收拾的局面。

疲倦的開車回到金沙百貨，下車後立刻詢問家長『有空讓孩子來開會的時間』，

而取得一個共識的時間後，就結束這天的戶外課。

當天晚上，同一時間，遠在新竹的光合教育工作室發了一篇關於吃甜甜圈的課堂記錄，

http://blog.roodo.com/edu_genelu/archives/21225370.html

並且還發出了關於這件事的分析，

http://blog.roodo.com/edu_genelu/archives/21225680.html

儘管這兩件事事實上沒有太相同，我依然很感慨的說『唉，你請大家不吃甜甜圈大家就不吃，我好說歹說說盡原因請大家不要拆車，大家還是拆車！』

而不打算同理我（？）的盧先生笑說『人善被人欺阿！ＸＤＤ』

真的是這樣嗎？

某男孩家長也回饋給我說，男孩表示覺得我說了請大家不要之後，應該還有可以『再試一下的空間』，

我思考了很久，一整個禮拜都在想，

反覆的想著該如何在星期六跟孩子提出討論。

我自認為，是一個很允許孩子做出很多探討，探索，進而可以去理解這些事情的背後，或是有很多創意的發展的人。

因此我一天到晚得和孩子一起收拾他們興致一來弄出的殘局，

而且孩子只要有了善後的誠心，通常我會大發慈悲心甘情願的做出很大的協助處理，因為他們就算用盡全力，可能還是難以恢復原狀。

所以我就會以為，我真的說『沒有辦法』的事情，一定是很『沒有辦法』，真的會涉及無法彌補的後果，我才會阻止孩子進行，

例如沒有車可以租，那我們哪裡都不能去了，也不能一天到晚拜託家長載，也不能買一臺阿，

這麼嚴重的後果我無法承擔，孩子也無法，真的沒有辦法，我們不能破壞車。

如果我這麼真摯誠懇的表示了，孩子們應該會出自於瞭解我絕不會無緣無故阻止他們，而願意停止才是阿！

真的不會是這樣嗎？我不相信。

我還是認真的認為，當我好好說明理由，而且真的表達我的困擾，孩子是可以接受的。

我也還是覺得，不會因為我『不生氣』，孩子就不接受我的理由。

（而且這些事情要讓我生氣實在太難了阿！）

我也還是覺得，不會因為我人好，就被人欺ＸＤＤＤＤ。（更何況我人不好阿！）

週六的會議一開始，我先跟孩子說明，為什麼要開這個會議，我們要討論哪兩件事情。

『第一件事情是關於週一戶外課，第二件事情是要決定接下來的六次要去哪裡。』

『還剩六次而已喔！』『對啊！六次後就要放寒假了！』

『好少喔！』『怎麼這麼快就要結束了！』

孩子們注意的重點果然很不同。

我先說明為何我們會把中年級的大家獨立出來，另開一堂週一的戶外課。

（孩子們不停竊竊私語等到上了高年級怎麼辦，週一就沒時間了！）

我們遇到的困難有哪些，我們如何安排等等等，

需要培養哪些能力呢？

這部份孩子們自己回答著『溝通』『協調』『討論』『看地圖』『搭公車』『規劃』，

『那，你們覺得，在牧夏有很多不能嗎？』

『有！！！超多！！』孩子們說。（哪裡多！！！？）

『例如說什麼？？』

『不能打人！』一個孩子說。『不能罵人，踢人！』『不能揍人！』『不能嘲笑人！』『不能欺負人！』

孩子們接二連三的吐出了很多不能，

『不能排擠人！』

在孩子們一邊進行這樣的討論時，其實他們並不是坐著不動的。

有的手中必須一邊玩著什麼，有的則在桌上爬來爬去，有的玩起粉筆蠟筆，

但多半有在聽跟討論。

我幫他們歸類，『所以，是指不能做一些讓人家不舒服，無論是身體，或是心裡的部份嗎？』

『對啊！』『阿，還有不能多數決！』孩子說ＸＤＤ

『那，你們喜歡這樣的進行方式，這樣的環境嗎？』

『喜歡阿！這樣很好。』『我接受。』

『我接受，我想要這樣，可是我有時候做不到，但我會盡量做到！』一個男孩這樣表示。

非常誠懇，坦承自己做不到，但是會努力往這方面。

確立了我們的方式，包含需要討論規劃，要盡量讓大家都舒服，不要傷害別人之後，

我說『可是我有很困擾的部份。』我舉了星期一的例子。

『有些事情我真的不能讓你們做，但又無法讓你們停止，我不知道怎麼辦。』

『為什麼你們會這麼想做這些事阿？』我問。

『因為這些事平常都不能做阿！』

『在學校家裡不能做的事，又很想做，就會到牧夏做。』

這該說是對我們的信任嗎？

在這時候，因為長時間的會議要一直靜著，又得時常幫忙一些孩子拉回注意，

此時孩子們已經演變到都坐在桌上，甚至把椅子擺在桌上坐，

希望越坐越高。

『但有的事情做了我真的會很困擾，而且會沒有辦法承擔，真的不能做，我該怎麼跟你們說呢？』

以往，或者是現在跟我們的新小孩說這種事時，

他們往往會說『處罰阿』『罵他阿』『打他阿』『這樣他才會聽。』等等習慣的被對待方式。

但這幾個孩子也跟了我們兩年左右，左思右想後，每個人的回答都是『好好跟我們說！』

『就跟以前一樣就好啦！』

『可是好好說一點用也沒有阿！！！！』我提出我的困難。

『.....但我們還是想要好好用說的。』

『不然妳給我們三次機會。』

『萬一在那三次機會中車就拆壞了怎麼辦？你們破壞力這麼驚人！』

『可是我們就是一次不想停阿！』

好啦好啦我也不是不能理解很不想停的心情。

『那我們可以來建立一個溝通的模式嗎？』我趁機說。

『就是，我提出不行的事情，並且說明原因，你們可以跟我溝通，也可以質疑我，質詢我，最後我們達成一個共識這樣。』

孩子們看了看，說『那三次機會呢？』

『我們不是要溝通，討論又取得共識了嗎？』

『恩，也是啦，好吧，有溝通的機會就不用三次機會了！』

『這樣可以嗎？或是有別的方式。』

『好，我盡量。』孩子們做下慎重又真實的承諾。說我盡量而不是一定，是最真實的狀態。

當然會議中，還是很花氣力將孩子拉在一起討論，有時孩子也會彼此出聲提醒，

花了一個小時，將第一個部份討論完畢。

（而且我在黑板寫簡體字，還會被孩子們碎念『是不是台灣人阿！』『寫什麼簡體字！』ＸＤＤ）

第二部份，我們到隔壁去使用投影機，讓孩子一個個分享自己找的地方，

決定誰先講的順序就會有一番爭執，我說『你們去討論，討論好了跟我說順序。』

不知道他們用什麼方式，但總之最後和和平平的決定好了，跟我說了一個順序。

大家一個個放出自己找到的地點，介紹又推薦給大家，

並且盡力的為自己的景點拉票。

過程大概是這樣的，一個人開始講，大家聽著聽著，當場面失控時，我說

『你們有在聽嗎？』或是『都沒有人在聽啦！』（翻桌）

孩子『有！！』『我在聽阿！！』『我一邊ＸＸ，一邊有聽啦！！』『我有！！！不要誣賴我！！』

（個個都很憤慨的表達自己的專注！）

最後，黑板上寫上了15個地點，我將地點標號，讓大家拿張紙，寫下自己想去的地方的號碼，

所有人都選了的，我們就安排進我們的活動。

第一輪下來，只有兩個地方中選。

『只選出兩個耶！』我說。

『那我們再寫一些。』孩子說。

第二輪後，總共加上第一輪，選出了四個。

我開始挑出有五個人都想去的地點，然後讓大家幫忙詢問不願意去的人。

『你為什麼不想去？』孩子會問。

『因為我想抓青蛙！』

『那邊也有青蛙阿！』『我告訴你那邊有生態池，一定會有青蛙的！』『而且你還可以騎腳踏車！』

『好吧！那我去！』

當然也有『你為什麼不想去？』『我就是不要去啦！我就是不想阿！』『喔！好吧！』然後改成下一個地點。

有說服，有討論，有接受，有接納別人的不想，

在這樣反覆的時間下，我們確認了六個點。

1.谷關電火圳生態步道。2.谷關。（是要去泡溫泉）3.都會公園。4.七分荒塘。5.高美溼地。6.東海古堡。

『以後都這樣開會好了！』孩子說。

一個孩子據說在家裡非常努力做了ＰＰＴ，可是當天沒有放出來，後來我將這份檔案寄給大家了。

一個孩子在我們討論完後，從辦公室拿了一套東西出來玩。

『這個不能玩。』我阻止。

『為什麼？』孩子反問。

『因為這套卡片是我自己帶來的，有專門的時候要用，而且少了一張我會很困擾，我沒有想要被拿出來這樣玩。』

『好。』孩子說。

『那可以把他收好嗎？』『好！』

接著，走到隔壁時，孩子忽然撒了一把卡片在桌上，喊了一句什麼，非常開心，

桌子上是他剛剛答應我不會再玩的卡片。

『！！！！』

我一整個大震驚，當然撒別的我就不會這麼震驚，可是撒的是剛剛他答應我要放回去的卡片。

『好啦，我以後不會了。』看到我一臉驚訝，孩子見風轉舵的說。

『當然不！你剛剛也跟我說好，不會玩了。』

會議結束了。

於是最後，我請這位孩子想一個我可以如何跟他說，讓他可以接受的方式。

（例如要怎麼說，說怎樣的話等等。）

『好好說！』孩子會跑來這麼告訴我。

『怎麼好好說？』我會這樣說。『而且我覺得我剛剛有好好說了，但你還是會照舊阿！』

孩子玩一玩又回來『就好好跟我說阿！』

我們就這樣鬼打牆了一百年，途中我有舉一些例子給他參考，不過他還是無解，只好交給時間了。

漸漸的，孩子還是可以理解的，我是這麼相信的。

 

後記：經過這次討論，到了下週一的戶外課時，孩子們彼此以及跟我的關係彷彿又更進一步，有更多好商量的時間點，也有更多彼此的互相體諒，有時候的衝突我問『怎麼了？需要幫忙嗎？』也會不需要幫忙，孩子自然解決了。

所以人與人之間大概就是這樣吧，衝突，討論，商量，看見彼此，和解，再來下一個循環，

每次循環，我們就會更往彼此的內心接近一步，也更能在彼此的關係中放鬆而自在。