週一戶外課已經運行了一個學期,我們就像一個團一樣,共同生活著。
每週一個孩子提出內容,行前通知,發生事情時來討論,需要地點時來討論,
這樣的舒服狀態,讓我常常覺得很滿足,
儘管常常需要個別處理許多事情,但想到就算未來孩子脫離了我們,也擁有了許多獨自向前的能力,就覺得已經達到我們的目標了。
(所以可以退休了?)
上上個禮拜去大安海水浴場時,孩子之間發生了一些衝突,
回來後,一個男孩難過的決定不要過來了,
於是我找其他孩子開會,但時間很難約,男孩們果然都好忙。
這禮拜一剛好逮到一個空檔,由於一些陰錯陽差,時間地點沒喬好,因此就先約一約到牧夏來開會,再做打算。
下午一點,孩子帶著各式的心情來了,
我先說明了這次開會要討論的內容,關於戶外課的走向,關於男孩傷心離去的事情,關於接下來要去的地方。
然後我們從傷心離去的男孩的事情開始談起。
一開始,大家對於那天的真相帶著一種撲朔迷離,A說是A,B說是B的狀況,
我只好請那天負責的文躍上來,幫孩子把一整個下午發生的衝突釐清跟還原,讓大家想想。
文躍離開後,男孩們開始自暴自棄的說『他既然不要來,就不要來了阿!』
『他每次都不經過我同意就拿我的東西!』『他會無緣無故過來打我!』
『都是他先罵我我才生氣的!』
我想,衝突發生時,雙方其實多半會有情緒,說出這樣的話,也不是有心,只是不知所措的一些表達與掩飾。
或者是自己也受到了一些委屈,覺得傷心難過了。
這時,爭辯誰對誰錯一點意義也沒有,重要的是回到這件事情本身。
於是我說『如果今天他覺得我們的課不是他想要的,安排的讓他不喜愛,或者是我們帶的方式讓他不想接受,他選擇不來參與,我覺得那完全是他主動的選擇,沒有問題。』
『可是這次是因為他覺得受到了欺負,覺得委屈跟傷心,才選擇離開,所以我希望我們能夠處理一下這個問題。』
男孩說『要是處理了,他還是不來呢?』
另一個男孩說『那至少我們做了阿。』
我說『恩,如果這樣的話,那我們還是會接受他的選擇。』
『我們生命中有很多事情是發生了就無法回頭的,如果我們令別人傷心難受了,可能在短時間內,也無法挽回或彌補。』
我還是像老人一般的多囉唆了兩句。
很多時候,我們做了或不做什麼,
都無法改變既定的結果,但我們至少還是可以選擇做或不做,
而且,被別人傷心,或是讓別人傷心,
這樣的事情,在我們生命中會不斷不斷的發生,
該如何選擇或避免,如何溫柔的體察人心,如何判斷怎樣的事情會使人傷心,
在我們的生命中,都還在不斷的摸索跟練習。
『那,到底為什麼會這樣呢?』我問。
『到底為什麼要討論阿!!』面對這種談內心的話題,已經中年級的男孩顯得很不自在,不斷打岔。
我認真看著男孩們,然後說『你們知道,每個人在練習的事情不一樣,有的孩子需要我們幫忙,我們成立牧夏,很希望可以幫忙許多別人不願意幫忙的孩子。』
『他來了這麼久,我們從來沒有希望他離開過,就算遇到過一些家長,他們不喜歡自己的孩子跟比較需要幫忙的孩子在一起,我們也沒有改變過。』
『可是這次,他因為覺得受到欺負,委屈,傷心,而選擇不來了,這件事情讓我很傷心難過,因為我們都努力了兩年,從來沒有放棄過。』
男孩們沈默了,一個男孩看著我說『你說的是認真的嗎?』
我說『當然是認真的阿!』
『好吧!我覺得他真的進步很多。』男孩說。
『我猜他是不知道怎麼交朋友。』
『我們也不知道要怎麼跟他做朋友阿!因為他很容易生氣或做一些我們不喜歡的事。』
『那我們來想方法?』我問。
『如果他做了你們不喜歡的事情,可以怎麼辦?』
『嚴刑峻法!!!』一個男孩說,說完又默默的說『我開玩笑的。』
我笑著說『你真的想要我們這樣喔?』男孩說『我是真的很想看看你可以多嚴刑峻法!』
我大笑。
『就跟他說阿!』
後來,我們又複習了哪些事情會比較讓人覺得不舒服,可以怎麼辦,最後孩子們願意打電話給男孩邀請他回來上課,結束了這個話題。
其實可以怎麼做,或者是遇到不喜歡的事情時該怎麼辦這些事情,
從很久以前我們就一直跟孩子討論,
我們不覺得孩子應該接受別的孩子讓自己不舒服的事情,但如何不以暴治暴的做出反應,才是最困難的部分。
有個孩子說『就是要打他,他才聽的懂!』
後來我繼續追問『要打他是因為你很生氣,才要打他,還是你覺得對他就只能用打的,還是是因為你不知道該怎麼辦,怎樣能讓他停止?』
男孩說『最後一個。』
『恩,關於這點,我猜他也還在練習。但他的確造成你的不舒服,這一點我很抱歉,我現在也無法讓他不這樣。發生的時候,我們可以幫忙,你也可以選擇離開,這樣好嘛?』
多半時候,孩子會說出很硬氣的話語,但當你直視他的內心時,卻能看到話語背後的委屈,或者是柔軟。
在這種時候,我總是忍不住很為在人生中起起伏伏(?有這麼誇張嗎),進行他小小年紀的思考與掙扎的孩子感動。
而我也忍不住想的比較長遠,希望孩子未來在人與人,與他最親密的人之間的關係,都能不用說出硬氣的話,就能直接打開心中的柔軟。
因此現在的我們,陪伴他們走回內心,真摯的面對問題,這些問題,往往就能迎刃而解。
這件事的小後續,就是當天晚上我做完瑜珈,看見手機裡的未接,打電話回了某個男孩的電話,
某男孩聲音輕快開心的說『我有打電話給他了,他說他願意原諒我!』
我說『那真是太好了!』
聽得出來,話中有一種放下的輕鬆,面對的自在。
雖然這是在我預期之外的事情,
因為我沒有預期他們真的會打電話,(雖然我還是一個個有提醒一次),也不覺得談完話後,可以立即收到什麼回饋或幫助,
但我非常的感動以及感謝。
感謝孩子讓我覺得受到鼓勵,也感動孩子的面對與勇氣。
慢慢的累積,持續的陪伴,不抱期待的等待,大概就是教育的漫長道路了。
之後,我們又討論了戶外課的內容,媽媽們請不用擔心,其實孩子們都很瞭解我們戶外課的期許(?),也其實很喜歡自然與人文,只是他們心中還是有一些遊戲王之類的需求,他們還是希望有一些獨立的時間,是可以好好品嚐屬於他們的遊戲的時光。
於是我承諾他們,若是他們想逛遊戲王卡或之類的活動,可以幾個人約一約,然後我願意去陪他們,也可以不用佔用到長久的週一戶外課下午時光,
可以一舉好多得。
常常我們在給出孩子選擇權的時候,背後還是有些我們價值觀的期待,有著我們想分享給孩子的事物,
心中往往擔心孩子選擇了別的路線前進,然後又會掙扎的告訴自己這樣沒什麼不好,
讓孩子選擇很重要,但又會繞回來擔心一下。
放下擔心吧。
無論是電玩,桌遊,電腦,電視,網路等等,都將會一直存在在孩子的人生當中,
該如何選擇自己的娛樂,正視自己的健康,找到自己的興趣,
是得先能夠選擇,擁有選擇,才能去選擇的。
你知道的,我們有時還是很想吃吃炸雞,喝喝飲料,但我們同時也知道,多吃水果蔬菜對身體健康。
我們知道每天該運動,我們知道要早睡,但有時就是忍不住多看本書,或是因為太累而不想穿上慢跑鞋。
在這些選擇中,對自己的身體負責,在慾望與需求中取捨,
做了選擇後又得安心的全然接受。
這樣的歷程,從小就該練習,而不是累積了很多很多的好想,到最後只好一再的滿足自己的好想,無法做出真正對自己有幫助的選擇。
(題外話是有一個報導說德國人不會叫孩子『去洗手。』
因為這樣孩子就失去了是否要洗手的選擇,而不知道何時選擇該洗手,何時選擇不該洗手,變成威權的逼迫。)
而且,在孩子說出自己真的好想去遊戲王卡店,真的需要很多時間可以好好逛逛,
我也答應開完會後就去,以後只要他們約好伴找好時間,我會願意陪他們一起去,
他們在這個部分的需求,就被滿足了。
接著就能放下這樣的需求,一邊討論著大自然,一邊查著資料,很快的安排出接下來的活動,
幾乎沒有反對聲音的通過每一次活動。
讓我來說說接下來的活動安排。
大里市河濱公園
后里馬場
龍井龍目井
東區東峰公園
東勢林場
(好啦這個被駁回了,因為我說這個有點遠,不過我們可以週一下午就去,然後帶功課去,去露營,住到星期二早上,我一早再把大家送回來上學!超完美!結果被三個小孩反對,一個說他才不要過夜,一個說露營很麻煩,一個說他只習慣跟家人一起露營。另外兩個倒是歡天喜地的贊成,儘管我後來一直不屈不撓的問大家『來露營啦!』,『露營好嘛?』,『為什麼不要你跟我說阿!』,『又不會很麻煩!』,而且說了很多優點遊說大家,都失敗了。)
麻園頭溪
潭雅神自行車道
(他們說騎過還想再騎。)
大肚鄉環保運動公園
大里福興宮
看完之後是不是所有擔心都放下了?(還是本來就充滿信心)。
所以,至少在週一下午這個時段,練習完整的將選擇交到孩子手上,讓他們練習自主,練習獨立,練習規劃,練習決定,練習承擔後果(雖然是我承擔比較多!),練習在每一次旅程中,看到不同的風光,找到樂趣。
留言列表